好きな人か夜の7時から
酔っ払って寝てしもて
ちょっと拗ねてたシバトモです
こんばんわ。
この週末は
お仕事一直線の予定やったのが
やっと好きな人の出張が終わって
帰ってきたので、
明日はフリー仕事の納品日なので
何が何でも仕事せなあかんので
今日なんとか都合つけてきたんですがね。
まーた、長年の女房的女の
形跡はあるし、
ウチは昨日突然月イチの日になるしw
ウチが前に来た時に書いて飾ってた絵を
見事に隠してやがるしで
（他の女にバレたら困るから）
果ては寝てまうし(￣◇￣;)
でね、ヒマやし、
もあって、
もしかして…
別の何か、
久々に大きなゲロ飲みが
あるんじゃないのか？って
ピンときた。
だって、好きな人とか
好きな人に関わる起こる事は
全部ダミーやからね。
で、ヒントはないかえー？と、
アメブロみたら
秦由佳さんの今日のブログ。
どーしても欲しいものが
手に入ってないのは、
それが、ものであろうが
人であろうが、何であろうが、
実は「ない」のではなく
「ある」を知るための投影ってのに
え？？？？？？？？？ってなった。
でね、今朝の祭の
さみしい
と、
好きな人とは
どうしてもどう考えても
一方通行で、
近くなったと思ったら
今日えーっ！？って思った
絵を隠される事とか
（つまりウチの存在を無しにした）
そんなこと考えてると
やっぱりウチは、強く、
彼氏とか旦那とか
ちゃんと、確固たる、
いつでも、離れていても
ちゃんと何かが繋がってると
確信が持てる（と思い込んでる）
「異性の愛し愛される人」を
強く求めてる。
でも、これだけは
どんだけ自分と向き合っても
多少の焦りは感じるし
何よりも、宇宙さんが動いてないww
で、またふと思ってしまった。
おとんに、虐待されてて
嫌やった事を、オカンの時のように
本人にぶちまけなって。
で、結果的には許して、
今の、そして過去の、
おとんのウチに対する愛情を
ウチが受け取らな
このグルグルは終わらんねやて。
ふと思うこと、は、
超高確率でビンゴする。
今までもほとんどがそう。
てか、これ、誰でもやねんけどな。
おとんは、うちを溺愛してる。
昔っから。
今でも実家に帰ると
「おー姫！帰ってきたんか！」と
上機嫌。
おとんに対する事は
過去日記にも書いてるので割愛するけど
おとんの性的虐待といっても
そんな、世間であるような酷いものではなく、かなり軽いものではあるが、
記憶が鮮明にある自分にとっては
本当に決定的な嫌さがあったもの。
で、今日、この事をまた思い出して
おとんは許してはいたけど
おとんの愛情は
受け取り拒否してるなって思った。
おとんがどんだけ
ウチのために動いてくれても、
実家に帰って喜んでくれても、
ウチは結構、
意識的に冷静に対応しようとしてるなと。
あかん。これはあかん。
自分のためにあかん。
なので、決めた。
来週、マスター前に実家に帰るので
もう、おとんに、面と向かって
全部ゲロる。
で、ゲロって出た感情は
全て味わう。
（うげ！考えただけで吐き気する）
それでギクシャクしても知らん。
あとは、おとん次第。
でも、たぶん、
これ通らな、
ウチはすでに「ある」
異性からの愛情を
素直に受け取れないまま
生きることになるわ。
好きな人との間に起こる事に
どんだけ素直な自分で対峙しても
ダミーなので終わらんわ。
奴との起こった出来事に
対峙するのは、
おとんとちゃんと向き合ってからやわ。
男関係は
父性の問題が根っこですからね。
おとんの、おとんなりの愛情を
素直に受けてありがたいなと
思いたい。
でも、それには、ほんまに、
おかんの時のように
おとんとちょくせつ向き合わなあかんわ。
わーーーー
マジでウザい。気持ち悪い。
すでにゲロ吐きそうwwww
なんで、こんなんを
好きな人の家で
気づかなあなんねん！と、
でも、奴は今だに高いびきですがw
もーえーわwwwz
それより、
おとんと向き合うって考えただけで
気が重い。
どこまで自分と向き合うのが
好きやねん！と
トホホとなります(;^_^A
コメント