持っていいプライド、要らんプライド。

潜在意識|宇宙の法則

突然ですが(笑)

 

 

 

大阪 玉出のお好み焼き屋「象屋」さんは、

 

ワシの中では「最高に美味いお好み焼き」

 

に勝手に認定していますw

 

 

おすすめは、これでもか!と豚バラが乗り

カリカリとろフワな豚玉です押忍♡

 

 

 

神戸に住んでた時も隙あらば通ってた(笑)

 

 

 

 

 

本文とは全然関係ないけど(笑)

 

 

 

 

 

 

 

 

 

昔はしょーもないクソプライドが

 

ヒマラヤよりも高かった

 

シバタトモコです

 

O-タロットクエスター/主宰

 

 

 

まいど(笑)

 

⇒シバタトモコってこんな奴だよーん♡

 

 

 

 

 

 

 

 

 

今日のは、

 

ワシのお家芸マウンティング感も

 

なかなか炸裂してますので、

 

 

 

自分責めが酷い方は

 

どうぞ、ご遠慮ください(笑)

 

(別にいじめたいわけじゃないからさ)

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

持っていいプライドとは

 

「自分が素で生きる事について」のみ。

 

 

 

要らんプライドはその他全部。

 

 

 

 

 

 

 

要らんプライドとは、

 

 

 

人の評価、好感度、数値、物質、

 

比較、こういう事をベースにした

 

自分のムダな保身に関する全て。

 

 

 

要らんプライドは全て

 

保身である。(断言

 

 

 

 

 

自分が素で生きる事とは、

 

 

 

恥ずかしくて死にたい自分も込みで

 

晒せる人や環境も確保していくと

 

いうことや。

 

 

 

この環境を確保するにあたっての

 

努力は何を言われようが惜しまない、

 

 

 

このプライドはガチで必要。

 

 

 

持っていいプライドとは

 

自分が自分である誇りに繋がること。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

これは角度を変えて言うと、

 

 

 

要らんプライドが多いほど、

 

自分が素で生きるのはとてつもなく怖い。

 

 

 

人の心とはそういうものや。

 

 

 

 

 

 

 

ワシの人生を振り返っても、

 

 

 

自分が自分の素を出すのを

 

怖がっていた時期は、

 

 

 

クソプライドがヒマラヤより高く、

 

同時に、下女根性も炸裂していた。

 

⇒その辺の歴史はコレ見て(笑)

 

 

 

 

 

 

 

クソプライド高いのと下女根性って

 

真逆に見えるけども根底は同じ。

 

 

 

 

 

どちらも人の評価を気にしすぎる

 

自己卑下という他人軸が根底。

 

 

 

その根底が外側に向くか

 

自分側に向くかの

 

対極で出てるだけなんだわ。

 

 

 

 

 

↑こういう時に↑

 

 

 

要らんプライド(クソプライド)

 

が、全面に出て心騒ぐわけ。

 

 

 

 

 

 

 

自分はどちらかは

 

自覚しているとしたら、

 

必ず、潜在的に対極も持っている。

 

 

 

だって根底は同じなんだもの(笑)

 

 

 

 

 

 

 

そういう潜在的が混ざるので

 

よくある現象が

 

 

 

「人を気遣うフリして、ちょいちょいマウント気味(本人はマウント無自覚」

 

 

 

とか

 

 

 

「自分より強い奴には下女、弱い奴にはマウント(本人どっちも無自覚」

 

 

 

とかな。

 

 

 

 

 

 

 

これどっちもやっちまう時もある(笑)

 

 

 

自分もずっとやってきたから

 

すげーよく分かる(珍しく共感w

 

 

 

 

 

 

 

で、メンタル学んだりすると、

 

 

 

 

 

そういう自分をどんどん自覚して

 

行くことになるので、

 

 

 

どうしても抜けたくなる(笑)

 

 

 

 

 

そりゃそうだ。

 

苦しいよこれ。

 

自分で生きれてないんだもの。

 

 

 

 

 

 

 

じゃあ、

 

 

 

どうやって

 

 

 

クソプライドを捨て、

 

必要なプライドだけ持って

 

生きる事ができるのか?

 

 

 

 

 

 

 

ワシの経験で恐縮だが

 

サクっと書くとこうなる。

 

 

 

 

 

人がどういおうと

 

人がどう反応しようと

 

人がどう評価しようと

 

 

 

結果的に、

 

人とモメそうだろうが

 

人と別れてしまいそうだろうが

 

地位や名誉や金銭が崩壊しそうだろうが

 

 

 

 

 

そんな怖さを全部

 

脇に置いたとき、

 

 

 

 

 

恥ずかしいやつほど

 

死にそうなやつほど

 

泣きそうなやつほど

 

失敗したら怖いやつほど

 

誤解されたら悲しいやつほど

 

 

 

やってみたいことをやる。

 

やめたい事はやめる。

 

 

 

言いたいことは言う。

 

言いたくない事は言わない。

 

 

 

 

 

 

 

またそれかよとか、耳タコじゃおもたそこのお前。

 

 

 

耳タコになるほど意識してるくせに、実際、できてないからそう思えるんじゃ。

 

 

 

ガタガタ言うヒマあったら、吐き気するまでやり込めや(΄◉◞౪◟◉`)

 

 

 

 

 

おっと、本音が(笑)

 

 

 

 

 

 

 

ハナシを戻して(笑)

 

 

 

 

 

ほんと、

 

ここに尽きるんだわ。

 

 

 

 

 

だいたいしょーもないプライドや

 

要らんプライドいつまでも持つ時ほど

 

 

 

上記の事は怖いと思う。

 

 

 

 

 

 

 

けど、

 

 

 

怖さを持つ以上、

 

 

 

その怖さが無くなってから

 

自分の素を出す事を大切にしよう

 

なんて思っても一生できない。

 

(ここは断言しとくわ)

 

 

 

 

 

怖さの向こう側を見る努力無しに

 

 

 

都合いい自分の素だけを出して

 

生きていこうとするってのも、

 

 

 

メンタル系ではよくある光景やけど、

 

 

 

 

 

それは今まで押し殺してきた

 

自分の「素」というエゴを

 

他人に撒き散らしたいだけで、

 

 

 

自分以外の誰得にもならんハナシや。

 

 

 

 

 

 

 

ま、とかいうてー。

 

 

 

 

 

 

 

ワシだってそりゃー昔は

 

同じような事しまくった時期もあるし

 

 

 

白目むくほど怖い事もたくさん

 

あったよ。

 

 

 

 

 

 

 

けど、ある瞬間、

 

 

 

色々と学んでいく間に、

 

(心屋マスターの最後の方かな)

 

 

 

自分の素を開いていったつもりが、

 

 

 

 

 

ずっと隠し持っていた怖さの

 

(恥とか負けるとかお金無くなるとかその辺)

 

向こう側を見る努力無しに、

 

 

 

都合いい自分の素だけを出して

 

生きていこうとしてた、

 

 

 

それが結果的に、

 

 

 

自分の「素」というエゴを

 

他人に撒き散らしてただけやったなと

 

思った瞬間があったんだけどさ、

 

 

 

 

 

そのときに、

 

 

 

人の評価や外側を気にする

 

クソプライドが高くなりすぎてたんだと

 

自覚した。

 

 

 

 

 

当時、自分的には

 

自分と向き合ってきた自負が

 

ありありだった分、

 

 

 

 

 

それはそれは、

 

 

 

都合悪い方の自分の素を出すのは

 

とてつもなく恥ずかしかったものだ。

 

 

 

 

 

 

 

この経験があるからこそ、

 

 

 

 

 

ワシはよく、

 

 

 

「やってきたつもりだったのに」

 

「まだありますかー」

 

「まだそこかー」

 

 

 

と言うエエカッコしいには

 

 

 

「そういう自覚あるやつほど、肝心なことは1つもやってねー」

 

 

 

というのですよ。

 

 

 

(自分が通った道やからね(笑)お見通しですハハハw)

 

 

 

 

 

 

 

だいたい、

 

 

 

「やってきたつもり」

 

「まだありますかー」

 

「まだそこかー」

 

 

 

↑これ↑こそ

 

保身のクソプライドから

 

発生した感覚だと

 

分からない時点で、

 

 

 

クソプライドまみれやっちゅーこっちゃ。

 

おつかれ。

 

 

 

 

 

 

 

最後に申し添えておくが

 

 

 

 

 

クソプライドまみれで生きる事は

 

別に悪い事でもダメな事でもない。

 

 

 

 

 

 

 

ただ、ワシは自分の人生で、

 

 

 

そのまんまの自分を認めてよとか

 

わかってよとか理解してよとか

 

 

 

自分で受け止めきれない自分を

 

他人の承認を受けて

 

なんとかやり過ごそうとする

 

その浅はかさについて

 

 

 

人のことだからと見過ごし過ぎるのは

 

それはそれで、

 

 

 

回り回って自分を実は一番苦しめる事に

 

結果的に繋がるってワシは知ってしまった。

 

 

 

 

 

そーなるとさ、

 

 

 

そういう人を見てる自分が

 

とても悲しいのだ。

 

 

 

自分の無力感が悲しいのだ。

 

 

 

そこの苦しさが分かるだけに

 

せめて脱出方法をと無料でできる

 

範囲を精一杯伝えてるのに

 

伝わらないと感じる時の、

 

 

 

自分の無力に対する悲しさだ。

 

 

 

 

 

 

 

こーゆー記事を今でも書くのは、

 

 

 

自分の悲しさに少しでも寄り添うためと、

 

 

 

この記事に書いたことらへんにつまずく人が少しでも減ったら、

 

 

 

ワシが人と関わるときに気分良く過ごせる確率と時間も増えるからだ(笑)

 

 

 

 

 

 

 

結局、身もふたもなく

 

自分のためだ(笑)わははははw

 

 

 

 

 

 

 

 

 

当記事中程に赤文字で書いた、

 

 

 

どうやったらクソプライドを捨て、

 

必要なプライドだけ持って

 

生きる事ができるのか?

 

 

 

ってところをマジでやり込めば、

 

失敗も成功もしながらやけど、

 

 

 

必ず自分の軸が見えて

 

素で生きるという事がいかに大切か

 

が、わかるんだわ。

 

 

 

 

 

やりこむ内容が自分で分からんなら、

 

お金払ってワシかワシの友人セラピスト達に訊け(笑)

 

 

 

本質を見て生きてる人たちなら、

 

やりこむ内容なんて一発で分かるわ。

 

 

 

 

 

わからないってのは、

 

自分が避けてて都合わるいから

 

訊きたくない、認めたくないだけやから。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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