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全ての健康は腸内からですわよ
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タロってデザれるカウンセラー
シバトモです♡
まいど(=ﾟωﾟ)ﾉ
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心屋に足を突っ込んで
15ヶ月が経ってですね
今日ふと、
「どんな理由から心屋に
足を踏み入れたんやっけ？」
って思ったので、
ちょっと過去記事をざーっと
見ながら振り返ってみた。
忘れてもたんかい！ってツッコみが聞こえそう（爆
で、ざーっと見て、
ああ、そうやった。
まずはK氏との関係性が
辛くて仕方なかったんや。
ほんで心屋の教えを実践して
いくとだね、
関係無いと思ってた
両親、
友人、
学生の頃の出来事、
過去の恋愛、
離婚、
借金、
仕事の在り方、
そんなものがどわーっと
かわるがわる明るみになって
その時にそれぞれ
過去の封印してた痛みなんぞ
味わってみたりしてたなー。
で、その間もK氏の事は
一進一退でずーっと続いてて
今年春にとうとう、
自分の中で一旦区切りが
ついたわけですわ。
自分の根底にあった
「人は裏切る」って前提に
気づいてうげー！ちゃう！
ってマスター中になって
自分は絶対に大丈夫やって
心から思えるようになった頃。
今までみたいに
苦しいから切りたい一心で
区切ったワケではなく、
「もう、一旦終わろう」
「終わってどうなっても
ウチも向こうも
絶対大丈夫やわ」
って素直にそこに従う
自分がいたわけです。
それからはしばらく、
連絡も取らなかったんですが
向こうから軽い用事で
連絡があり、
それはウチが忙しいので断って
そこからしばらくして
ヒマが出来たので連絡して
久々にあってみると、
自分の中にあれだけあった
「この人とずっと一緒にいたい」
が消えてしまってて、
そのかわりに
「あー、やっぱりこの人と
出会えてよかったなあ」
って素直に思う自分が
おりました。
今では
ただの男友達の1人として
月に1～2回会うか会わんか
そんな程度になりました。
かといってそれが
苦しいわけでもなく。
以前は最低でも週1で会わないと苦しくて仕方なかった。今思えば見張りたかったんやなｗ
一旦、自分の中で終わらせて
本当によかったなと思います。
んで、自分の中で変化が
あったのに気づいたんですわ。
前はずっと根底に
「切れる」「自分は選ばれない」
という前提で関係性を続けてて
連絡取らないと終わる。
って思ってたなーと。
で、今はっちゅーたら
「切れる・切れない」は
ウチ次第なんやなと。
「選ぶ・選ばれる」は
そこにこだわる必要は
全く無いんやなと思ったのねん。
つまり、
昔からの友人と同じ感覚やったのん。
あった時はお互いを楽しませて
ダミーではあるけども
本当に辛い思いをしたと思った事は、
いつか振り出しに戻ってでも
自分の中で決着つけやんと
全てが片付かんのやなと、
奴に再び関わった時思いましたね。
この決着って、
相手がいなくてもいつか出来ること。
ほんとーに湧かなかったのでｗ
ずっと被害者やったんやなーと思うｗ
K氏から話しがそれたので
元に戻してだねｗ
過去ブログを読んでて
一番に思ったこと↓
今まで色んな人に迷惑かけてるけど
みんなホンマにありがとう♡
今まで腹の底から
こう思えなかったのは、
みんなそれぞれ
愛の形が違うってことが
受け入れられてへんかったから。
この愛は欲しい、
この愛は要らない、
この愛はあげる、
この愛はあげない、
ってなってしまってたんやと
過去の自分を見て思った。
これってお金も一緒やね（爆ｗ
愛⇒お金に変えると
ホンマそれ！やわｗ
せやからお金もずっと
しんどかったんやなーｗ
でさ、
ほんと、やっと、
苦労があったから
今の自分があると
しんどかったことは
それはそれ。
これからは、
別に苦労もなくても
このまんまの自分でどんどん
幸せになってしまって
ええんやなと思った。
その余裕みたいなもんを
周りに還元できれば
楽しいなーって思う。
んで、
ブレて昔みたいに
面倒臭い自分に
再びなってしまってもええ。
基本的にはブレないから、
ブレたとしても
せやから、
愛のある素晴らしい自分と
実に面倒くさい自分が同居してこそ
最も人間らしい状態なんやと
あらためて思いましたわ。
たまにはこんな
ちょっとおセンチな
シバトモもいいでしょ？♡ｗ
うひひひひ♡
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