ざくっというと「損得勘定」が
働いてるって事なんやけども、
この損得勘定の正体って
全てではないにせよ大概が
片方の選択が
「自分を育てた人の理想」で
片方の選択が
「育てた人の理想に反する事」。
「がっかりさせてしまう損」
「嫌われる損」
この損を受け取りたくなくて
悩んでいるのやなあと思うのねん。
育ててくれた人の理想に反する
かもしれないと思う選択が
自分に浮上した時に、
心のどこかで、
裏切る事になるかもしれないとか
さらに迷惑をかけるかも
しれないとか
悲しませてしまうとか
こんな思い込みにくっついてる
「申し訳無い」だったり
「悪いな」だったりの罪悪感、
「こんな自分でごめん」
と、思わせてしまうかもしれんと
思える罪悪感が選択肢のどちらかに
乗っかかってるのに気づかない時、
自分の選びたい方を
選べなかったりやけに悩んだりする。
すでに把握してる状態だと
（既に同じような事で気づきがあった経験で）
選択肢が出ても選ぶのに
選ぶっていう感覚すら無いものも
多くなっていくねん。
「理想と違ってごめん」的な
勘違いな罪悪感に気づかない間は、
その人を恨んだり
嫌ったりしてると、
最初の選択は反発として
選択したとしても、
そこからどんどん、
その人の理想になろうと
頑張ってしまう選択を
無意識で選んでいってしまうし、
嫌って恨んでるけど
頑張る事もできない時は、
自分はもっと被害者になって
そんな事実をたくさん作って
もっと不幸になって
被害者ヅラして人を責めて
自分を育ててくれた人の
理想通りでない自分は
ダメだ、不幸だってのは
ホントに妄想でしかないねん。
現実にそうなるとは限らない
単なる思い込み。
だから、
自分を育ててくれた人の
理想通りでない自分でもいい
のでやんす。
そして、
妄想だとして？と
自分に問うてみると、
自分の本当に選びたい事が
どちらかがハッキリ
してきますねんわ。
自分が自分の選びたい事を選べるって、
本当にありがたい事やし、
豊かさが見える生き方やねん。
あとは、自分が
選びたい方を選ぶと決めるだけっす。
今回の記事にあてはまる
ウチの安定を何よりも
求めているところがあって、
それは昔から事あるごとに
聞かされてたのね。
（今はそれも愛だとわかるけど当時はわからなかった）
けど昔から、
ウチは自分が興味ある事しか
できない人間やったので
親の理想にことごとく
反発したタイプ。
反発してようが
親のいいなりに生きてようが
抱えてる怖さは同じものがあって、
「がっかりさせてしまう怖さ」
「見捨てられてしまう怖さ」
これと、
この怖さの根底の
「理想に反する自分でゴメン」
この罪悪感をウチはずっと知らずに
抱えていたので、
この怖さを感じないように
「見とけよ！」と反発しながら
同時に「ゴメン」の罪悪感を
払拭しようと、
おかんの理想以上の結果を
残そうとして頑張ってたもんですｗ
結婚と仕事のコンビが
その後、経営してた会社に
（⇒おかんは相当喜んでいたw）
こんな感じですな。
とまあ、こんなことを
心屋で学ぶうちに気づいて行って、
おかんともおとんとも
自分が自覚した時に限り、
「おかんやお世話になった人の理想になろうとしてないか？」
「おかんやお世話になった人を見返そうとしてないか？」って
自分に問うようにしてます。
その上で、
自分もおかんの理想通りの事が
欲しいんだなとわかって、
それも悪くはないなあと感じたら
今は平気でそっちとります。
それで取ってみて「あら？」
と思うことが続いた時は、
また見直してみる。
その都度選べる方を選んで
違うかなと思ったらそこで考える、
こんなトライアンドエラーが
自分に嘘つかなくて楽。
あとは流れにお任せです。
罪悪感は無くなりはしないけど
どんな罪悪感を自分は
持っているのか？ってのが
ちゃんとわかってくると、
その罪悪感で自分や周りを
選んでる感覚さえ無い事も
生きていくというのは
選択の連続なので、
選ぶ事に迷ったら、
罪悪感のあぶり出しは
心屋系のいろんなセミナーや
カウンセリングに任せるとして、
今の自分にもできる事って、
「誰もがっかりしないし結局は大丈夫だとしたら、選びたいのはどっちなの？」
ここを意識して
選んでみてちょ♡
結構すんなりわかるよ。
んで、選んだほうが
「いやいやいやいや」なら、
何でダメなの？って話です。
そのダメ出しする自分は、
選んではいけないと思い込んでる
罪悪感たっぷりの罪人な自分なのです。
罪人なんて1人も
ショートコントしてるのが
ウチら人間ってやつなんですなｗ
ほんと変態ですｗ
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