こりゃー、思いっきり
ウチは勘違いしてたし、
この視点は無かったww
まだまだやなwwウチはw
気づいて嬉しくなったわ！
↓これ読んで分かったw↓
ウチはこのブログの冒頭の
言うこと聞かない子供について
「言うこと聞かへんかったら
自分が困るのが嫌やからやろ？」
「それやったら自分が
後片付けする覚悟かあったら
ええって思えるやん」
って思ったもんwwww
ちゃいまんがな！(￣▽￣)
これじゃあ、結局、
自己犠牲でんがなwww
その時、イラっとしたら、
自分がどう扱われてると
思ったことにフォーカスして、
自分の劣等感（どうせ分かってくれないとか）に
気づくための問題なんやんかwww
で、ウチが気づいた見えないブロックは
自分は、人に説明しても
どうせ理解してもらえない人。
カウンセラーになりたいといってて
これ分かってないのは致命的やんけ！
マジでヤバかったかも！感謝！
で、この記事読んで、
今まで忘れてた、元ダンナへの
イライラの一個を思い出した。
元だんなは、脂っこいものが大好きで
ウチよりも大分年上やったから
この年でこんな食生活してたら
早死にするやんか！
そんなん、ウチはどーすればいいんよ！
困るわ！って思ってて、
何度かいうたこともあるけど
ウチといる時だけ守ろうとして
おらんところでは相変わらずやった。
ウチはずっと
ウチのこと大事に思うんやったら
なんでこんな早死にするようなこと
するんや！って怒ってた。
で、自分と一緒にいる時は
超ダイエットメニューを一緒に
食ったりしてた。
今考えたら、嫌やのにつきあって
くれててんなぁと、別の愛情が見えますわ。
で、それでも、何度言うてもきかんから
最後は「あんた、生命保険入っといて！」
っていうたら、凄い怪訝そうな顔して
「なんで？そんなんせんでも、
ちゃんと財産とかは全部
お前のもんやんか」っていいながらも
ウチがきかんからシブシブ加入。
ウチは見せしめのつもりで
保険金自体は実際どーでもよかってんけど、
ダンナにしたら、
保険金殺人でもされると
思ったんかもwwwwwwwwww
（離婚時に解約した）
ひゃーwすまん！
ウチは、ウチのことを愛してくれてる事を
ちゃんと感じたかったから
一回りも上なんやから、
カラダの健康にも気を使って長生きする
努力をするべきよ！って思ってたのは
分かってたけど、
ホンマは、ウチ自身が自分の事をずっと
説明しても分かってもらえない人って
思ってたんやーーー！って
やっと今、わかったわ（爆w
結婚前から、今の仕事して
人使い出した時から、
それをずっと感じる出来事があって、
結婚でも、ダンナが色んなことで
説明してもわかってくれへんかった。
たぶん、根っこの原因は
小さい頃とかに、何か悪いことして
でも、ウチだけが悪いんやないので、
それを説明した時に、おかんに
「言い訳すんな！言い訳なんて
されたってわからんわ！」
って、何度もいわれたからかもなー。
子供の時やから、
言い分を言い訳ととられたんやろーな。
おかんは、自分が怒られたら
言い分言わんと拗ねる人やから。
もーーー！おかんのアホー！ww
そんなところ植え付けるなよなwww
気づいたからもーえーけどさww
小さい頃にたまたま
説明してもわかってもらえない人って
思ってしまって、
仕事して、結婚して、
そんな前提の証拠が出ただけなんやん。
で、今の好きな人にも、
そんな前提でおるから、
今だにわかってもらいたい事が
わかってもらえないって思ってるだけで、
わかった上でそれは奴が
認めたくないだけやんかwww
ひゃーw
だって、今も、
ウチの書きなぐりブログでも
読者にまでなってくれて
いいね残してくれたり、
コメ書いてくれる人もいてて、
これってちゃんと、
理解してもらえてるって事やん。
あー、またみっけたw
無意識で無いと思ってたのに
実はあったって事！
ウチは、説明すれば
分かってもらえる人♪
で、分かってもらえないんやなく、
わかった上で向こうが受け入れたく無いだけ。
だからそこは自分の責任外やから
気にせんでええねん♪
いままで、この事を感じた
全ての記憶を消去します。
ごめんね。
許してね。
ありがとう。
愛してるよ。
はー、また一個スッキリ♪
ほんま、カウンセラー始める前で
よかったわー♪
ホッ(￣▽￣)
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