うわー！これぇーーーーーーｗｗｗ
私やｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
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しかも 私が相手にしてもらいたい愛情表現は
親にもらってなかったと思ってしまった
愛情じゃね？
両親がそれをくれなかったからって
目の前の人を使って
まだ もらおうとしている
http://ameblo.jp/tarrows115/entry-11819401246.html
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宇宙一愛されている女の子♡しばです。
そろそろ女の子⇒女にしよーかなと画策中ｗ
(；ﾟдﾟ)ふぇーーーーー そーなんや。。。。そうよ。
ウチがずっと彼氏やダンナにしてほしかった事で、
強引にでもしてもらってた事は、
私にたくさん時間を割いてほしい
お出かけとか旅行とか沢山一緒にいきたい（さらに私を喜ばそうとしてくれるから）
これ、両親が私に、絶対にしてくれへんかった事や。。。。
特に旅行とか出かける系はおとんやん。
おとんは、「アホちゃう？」って思えるくらい
大の外食ギライ。外出ギライ。
ウチは家族で外出した記憶が、
法事とか以外は小さい頃に家族3人で
宮崎へ旅行したのんだけ。
自分のために時間を割いてほしいってのは
おかんのネグレストと、おとんの不在状態からやと思う。
ウチの両親は、おとんは朝も早めで帰宅は午前様。
海外長期出張で年単位で不在やったり。
土曜も仕事やったので、日曜日くらいしか知らん。
しかも一日自室で寝てる。
おかんは、学校から帰ったらほぼ家にいなくて
帰ってくるのは夜中。
とにかく、両親にもっと自分を見てほしかったんやと思う。
でも、おとんは前のパンドラの箱の件で、
小5くらいから「帰ってこんでもええのに」と思ってた。
で、自分の愛情表現はおかんそっくりやった。
常にアナタが大事！って事をいちいちアピる。
彼氏や元だんなの好みを最優先する事。
自分がこれだけアナタのこと好きなのよってわかって欲しかった。
自分も好きって、大事って言って欲しかった。
相手の好みを最優先する事で、自分の好みを知らん間に否定してた。
で、自分がわかって欲しいときとか、失いたくない時だけ、
だけそんな事をやって認めてもらおうとして、
それなのに仕事をガッツリ詰めこんで、
愛情表現できない事（今考えたらしたくない事やったんやと思う）を
仕事のせいにして「そんな事をやるたいのにできひんのわかって！」とか、
さらに出来ない自分を責めたりした。
そりゃあ、ダメですわ（爆ｗｗｗｗｗ
自分が変わり初めてからはまだ、決まった彼氏はいないが、
今の認めてほしかった人に対しては、
したくもない事までやって、好きアピール＆あなたが大事アピールはしなくなったし、
彼の好みを無条件尊重したり、こちらが合わせたりもやめた。
すると、
私が好きで何かしてあげた時はお礼をいうてくれる事も増えたし、
私の好みも、前みたいに否定はしなくなった。
少しだけ尊重してくれるようになった気がする。
彼は昔から、ウチにたくさんの時間は割かないし、
お出かけとか旅行とかはめったにしてくれない。
スノーボード以外はほんまにめったに無い。（スノーボードは彼も偶然大好きなので）
要求しても、自分の気が乗らないと絶対にしない人なので、
昔はさらに拗ねに拗ねた。
「他の女とか行くくせに！時間さくくせに！」って
嫉妬しまくった。
今でも、他の女に時間を割いた形跡とか
旅行いった形跡を発見する時もあるけど、
「ふーん、あ、今嫉妬してるぞｗ」と思うだけ。
なので、アタマにこびりついて拗ねて嫌味言う事は無くなった。
彼はウチを前より許してくれてるってのがわかった時から、
自分が彼に何かして欲しい時は、
それで断られてもいいって覚悟決めてから言う事にした。
なので、断られても拗ねなくなった。
なので、逆に、あまりどーでもいい事は
お願いしなくなった。
彼が嫌々でも許すかもしれへんし、そんな無理はしてほしくない。
彼が許してくれてるってわからんかった時は、
結構、自分が本当はどーでもいいことを
試すように頼んでは断られ、嫉妬して文句言うルーチンにハマってたなあｗ
めんどくせー女やよｗほんまに（爆ｗ
で、今のウチの愛情表現って何なんやろ？って
考えたけど、思いうかばんｗｗｗｗｗｗ
ただ、最近これ意識してるかもなーって思うのは、
一緒にいる時は空気みたいになる事、
自分がしたい事だけをする事、
かな。
これでウチとおる時に、リラックスしてくれたら嬉しいもん。
楽やーっておもってくれたらいいわと思う。
その方がウチもリラックスできるし、楽なのよね実際ｗｗｗ
自分がしたい事だけしとけば、感謝や共感されんくても平気やし、
もし感謝・共感されたら、ウチも「そーなん？サンキュー♡」って思えて素直に嬉しいし。
なんか、、、、地味ｗｗｗｗｗｗｗｗ
ま、えっか♪
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